当前位置:ncsn.cn情感前男友讨厌你说明什么,前男友对你还有抵触
前男友讨厌你说明什么,前男友对你还有抵触
2022-11-21

前男友还是抗拒你。表明对方的负面情绪还没有得到排解。"s关系发展的一个重要部分是,影响他人情绪的能力"s对他人情绪的能力的影响就是我们常说的情绪价值.

情绪价值会让你波动很大,无论你是开心还是难过,它都是情绪价值的具体体现。一个人越能给其他人到来舒服、愉悦和稳定的情绪,她的情绪价值就越高。反之,一个人总让其他人产生别扭、生气和难堪的情绪,她的情绪价值就越低。

基于题目的全文,一个人感情中的问题已经被简要提及。我会举一个类似结果的案例来具体分析。

案例:男友说,我们不合适,放过彼此吧。晓晓三个月前是访客(我同意隐藏她的隐私)。她告诉我,她和男朋友在一起快两年了,打算今年国庆节结婚。结果疫情结束,她回到了单位。两个月后,男友对她说:“我们不合适,就让对方走吧。”第二天,男朋友搬出了两个人的出租屋。后来我才知道,在晓晓的原籍,父母经常管控她的行为。比如不能熬夜,必须吃早餐,必须站着坐着。晓晓一开始反抗,但是反抗无效,所以晓晓选择了顺从他们。后来他习惯了,觉得一切都很自然。在谈恋爱的过程中,尤其是两人谈婚论嫁之后,晓晓经常拿指手画脚对男友的行为说事。小到什么时候下班回家,什么时候晚上不能吃宵夜,最晚几点睡觉,一天打几个小时游戏。

男朋友多次表示希望晓晓能放松,按照自己喜欢的生活方式生活。然而,晓晓对这个提议无动于衷,反而抱怨男友生活习惯不好。后来越来越严重,把男友当成自己的一部分来控制。

经过无数次的反叛和争吵,两人的关系降到了冰点。最终,晓晓的男朋友决定分手。

事实上,在任何人际关系中,分析:在感情中,千万不要想着去改造伴侣,对方不会变成你理想中的样子。"s单方面的抱怨和对正确判断的自力更生不仅对经营一段关系毫无帮助,反而会增加障碍。在性关系的管理上,要明白家是谈情说爱的地方。所以对错好坏不是最重要的。相反,反复强调这一点,不仅会导致两个人互相不理解,还会成为感情路上的绊脚石。这也会在他们之间造成不可逾越的鸿沟。

爱情是否流动,两个人的言行之间是否足够亲密才是最重要的。

能引发对方积极情感价值的行为是好的,而使对方产生消极情感价值的行为是坏的。

在我看来,人与人交往的秘诀,其实就是学会换位思考,将心比心。"s的爱不是要求对方为自己负责,也不是控制或改造自己的伴侣。如果你读了《爱上双人舞》这本书,女人就会明白自己的感情有多错。情感就像双人舞。如果一方沉浸在自我的世界里,就会不自觉地让另一方处处迁就自己。

在晓晓情绪过激的时候,我说的任何话她都认为是在攻击她。

于是,我采用了换位思考的疗法,让她在疗法中,真切体验对方的感受。

这时候,她被触动了,她才发现自己原来一直在重复父母的亲密模式,在控制男友。

每个人都明白真相:己所不欲,勿施于人。

但是当面对它的时候,很少有人能换位思考。

经营感情最大的误区就是:把自身要求合理化,认为让对方做什么都是理所当然的。当有一天对方没有做好某件事或者他们的行为没有达到他们的预期时,他们会失去对情绪的控制,发脾气。当对方受不了离开的时候,完全不反省自己的人会说:“我道歉,你为什么还坚持分手,别把自己看得太重,给你脸不要脸!”甚至恶人也会先告状,说:“你不是答应爱我,照顾我一辈子吗?怎么改变它,你渣男!”他们还会觉得,他们起诉不是为了道德绑架,而是为了挽救这段关系。

换位思考一下:如果对方按照你对他的方式来对你,你会怎么样?答案很可能是:恐怕你早已经离去。

ng>

那么,问题已经发生,怎么消除对方的抵触情绪?答案是:认可对方的负面情绪。一个人对另一个的抵触情绪,其实根本来讲就是:表达不满。这时候所有解释在对方看来其实等于是变相反驳。所以我告诉娇娇,想要消除对方对自己的抵触,她需要做的是认可对方的负面情绪。和他站在同一个阵营里去对过去的自己同仇敌忾,再用自身的成长经历,去引发共情。最终完成一个共情—诉情—共情的完整闭合。走完这个闭合,双方能达成一个初步的共识:对方能理解自己,自己也能理解对方。

怎么建立正常的联系呢?答案是:对症下药。在娇娇的案例中,我告诉娇娇挽回过程中,一定要表现自己善解人意的一面,并且要学会从“我”到“我们”的角度出发去处理和解决问题。善解人意表示你不能做以下几件事情:1.站在道德高位谴责对方2.以死相逼或自残3.试图通过讲道理让对方给机会或要求复合4.盲目联系,写长篇忏悔信,约见面等方式暴露需求感5.为了挽回,给对方一味做承诺或保证6.发动亲朋好友去试探,说情等等

“我”到“我们”的角度是指,两个人在一起,其实就是一个整体。曾经她的较真,破坏了感情的舒适度,那么现在可以适当打破曾经的规则,让自己试着去尝试:偶尔晚睡,偶尔不吃早餐,偶尔看看小说,打打消消乐。

一个星期过去,娇娇告诉我:其实偶尔体验下睡晚点感觉挺好的,偶尔不吃早餐好像也不会对身体造成影响,业余的兴趣爱好,不会玩物丧志,反而可以适当放松自己。没我以前想的那么可怕。这是很好的开端,从自我接纳做起。接纳自己,才能真正接纳对方。这个过程的变化,会让娇娇变得不那么较真,整个人会变得逐渐柔和,放松起来。从而让娇娇和男友的相处变得有舒适度。

最后,怎么让对方最终选择你?在指导娇娇的挽回过程中,我让她先学习了“选择困难症逆向思维”,这是关系改善的重要突破口。即:当双方给到的好处相差无几的时候,人会习惯性逃避选择,或者不知道如何是好。这就有了选择困难症这一说。但是当双给到的好处差距明显时,对方会毫不犹豫作出利益最大化的选择。娇娇男友分手,实质是:比起持续痛苦,及时止损是优选项;比起结婚又离婚的可怕,分手所需要承受的代价显然要小得多。

所以,我让娇娇将目标放在:自身价值的提升上。

一方面看到娇娇优秀的特质依旧保持着;

另一方面,让娇娇展现自身提供正面情绪价值的能力。

娇娇在咨询中逐步缓解了童年被控制的那种心理阴影,从而不再投射在男友身上。

男友看到了娇娇的高价值属性,同时不再被压迫,最终咨询进行到两个多月时,两个人恢复了恋爱关系。

感情的确是需要用智慧去经营的,在感情世界里,爱与被爱是一种能力,希望你早日拥有这个能力~

有情感困惑,找我聊聊。